•• Surfey est votre vendetta

Je n’ai jamais eu pour habitude de narrer mon histoire aux inconnus. Ou devrais-je préférablement dire mon antan de juvénile et d'immaculée mortelle. Vous savez, ces êtres menus et contrôlables par la nature. Tous des analogues moutons de panurge. Malheureusement, j’en fus bien partie. Quel saumâtre souvenir, l‘évoquer m‘en donne même des fourmilles dans les doigts. Un signe d’anxiété, qui est devenu très informateur pour moi. Bref passons, nous n’en sommes pas encore là. Vous me direz, pour le nombre de souvenirs que j’ai gardé en mémoire (ils se comptent sur les doigts d’une main), les capitaux évènements qu’avaient donc constitué mon passé sont pour moi également détestables les uns des autres. En préambule, je n’ose même pas me rappeler de la suscitation qu’avait provoqué l’avise de mon arrivée sur terre. M’enfin, que ça ai déclenché peine, joie ou excitation, je suis et je resterai à tout jamais d’avis que mon existence est basée sur une unique et vulgaire erreur. L’erreur qu’on faite mes créateurs, autrement dit mes parents. Auparavant chéris et indispensables pour la constance de ma survie, il est désormais hors de question que je chine à re-percevoir l’intensité de l’amour qu’ils me portaient, à moi et ma sœur. Il faut savoir que dès ma renaissance, j’ai instantanément dissimulé tout sentiment de nostalgie. Pourquoi se dénaturer dans le passé alors qu‘on m‘offrait un second aléa pour subsister dans cette guerre. Pourquoi vouloir retracer mes souvenirs et mes sensations éprouvées, comme la sécurité que je ressentais dans les bras de mon père, ou l’épanouissement lorsqu’on me laissait courir dans des champs de blé. Les parfaits moments où seule la liberté me tendait les bras. Et oui, je me souviens encore de ça. Même de ma première bougie soufflée sur un gâteau à la banane ; mon préféré, mes premiers pas sur le sol caillouteux du parc qui se trouvait à deux pas de mon ancienne maison, mes premiers mots. D’ailleurs en les évoquant, je n’avais pas prononcé « papa » ou « maman », mais un prénom bien compliqué à formuler. Celui de ma sœur. Lólúnëwen, l’unique perle qui m’était si précieuse dans le commun des mortels. A son arrivée, j’avais tenu à mon compte deux années bien remplies d‘innocence et de bonheur, dans des conditions de vie qu’on pourrait qualifier comme enviable. Aisés, mes ascendants avaient chacun un travail bien rémunéré. Soit, pas besoin de se serrer la ceinture et de contrôler chaque prix. « Tu veux ci, tu veux ça, hop dans le caddie viens par là. » Voici les cinq images, certes floues mais auxquelles l’esprit de ma nouvelle enveloppe charnelle s’accroche depuis maintenant 73 ans (oui, oui, je m‘amuse toujours à compter ; bientôt un siècle, vous imaginez ?) : le sourire de Lólún', qui alignait de parfaites dents blanches ; ses mirettes, de rares saphirs que j’enviais tant (pourquoi n’avais-je pas hérité des yeux de ma mère, moi aussi ?) ; la confiance qu’on entretenait ; le jeu enfantin (notre favoris) auquel l’une se prenait pour la maman, et l’autre pour sa fille (bien qu’étant l’ainée, je préférai jouer l’enfant et elle la maman, sûrement une question de caractère et d’entrain) ; et puis, à mon grand anéantissement, sa mort, aussi tragique qu’elle l’ai été.

Attendez que nous partions ensemble, quand je me verrai prêt à
mourir, je vous manderai, si je puis, le jour que j'aurai retenu ma place au coche.

CHAPITRE II
la mort de ma sœur, qui me conduira à la mienne

Le désespoir. Unique sentiment que je ressentais en cette veillée bien sombre. Alitée en chien de fusil sur mon couffin de coton, je n’avais la moindre idée de l’heure qu’il pouvait être ayant perdu toutes notions du temps, ce qui me semblait être il y a une éternité. Malgré le nombre de draps qui me couvraient, je grelottais. Mon oreiller était baigné par les larmes qui s’échappaient de sous mes paupières closes, et la chaleur qu’émanait le radiateur me faisait d’autant plus suinter. J’avais l’impression d’avoir perdu toute perception, tout désir. Mes objectifs s’étaient rabattus tels les rideaux rouges qui vous annoncent la fin de la tragédie. Le silence était intangible, ainsi que le sommeil dans lequel j’espérais pouvoir me soulager. Je voulais me retourner car mon corps commençait à se plaindre de cette immobilité forcée, et pourtant je n’y arrivais pas. La force m’avait délaissé. Mes muscles ne répondaient apparemment pas aux ordres qui leur été envoyés. Les gouttes de pluie qui tombaient à l’extérieur de ma maison se transformaient en une douce berceuse, et le vent fredonnait un air triste entre les branches du grand noyer. Même la nature raffermissait la tristesse que je sentais couler sur mes fines lèvres. J’étais persuadée que moi aussi, je lâcherai mon dernier soupire, tant mon frêle cœur manquait de sang à pomper. Vous n’aviez qu’à voir mon teint. Aussi pâle que la couleur de la craie, les yeux gonflés à leur apogée. Moi qui avait tout eu pour être heureuse. Voilà qu’elle me quittait si brutalement que je n‘osais à peine m‘imaginer les jours à venir sans sa gaieté. C’était définitif, le bonheur ne viendrait plus jamais toquer à ma porte. En l’absence de son existence, je ne le laisserai plus jamais m’approcher. Et puis dites moi comment j’aurai pu alors que la moitié de mon être venait de me déserter ? Puisant les quelques virulences que mon organisme renfermait, je pivotai pour être bien face à ma chambre. J’ouvris difficilement les yeux, la vue désormais trouble. Un voile blanc subsistait, devenant éreintant et très pénible pour ma malingre personne. A quelques mètres de moi, preuve vivante de la souffrance qui alourdissait mon cœur : le lit de Lólúnëwen. Du moins, celui dans lequel elle dormait quand elle faisait encore partie du commun des mortels. Nous avions toujours cohabité dans cette vaste chambre, et maintenant que Lólú‘ m‘avait délibérément abandonné, je me devais de vivre dans cet espace trop grand pour ma seule entité qui s’évertuait uniquement à rappeler l’absence de celle qui avait toujours été ma seule attache. Comme une certitude au fond de moi-même, comme si c’était gravé dans les étoiles, je savais que ma sœur ne m’avait jamais quitté. Devoir vivre sans ses gloussements puérils, sans cette brillance dans son regard qui démontrait qu’elle avait une idée, sans ses réveils doux mais infernaux, sans son rire léger qui s’apparentait à une délivrance lorsque nous traversions un moment dur, tout ça était impossible. Une véritable carence d’allégresse, de jubilation et de délice que je ne supporterais pas interminablement. J’aurai préféré vivre sans oxygène que sans ma sœur à mes côtés. Rares sont les liens fraternels qui représentent le monde entier pour vous, mais j’aurai bien été prête à donner la terre pour qu'on ne soit pas séparé.

Quand cette pensée atteignit mon cerveau, j’eus subitement l’impression que mon corps revenait à la vie après un perdurable coma. A nouveau, je perçu toutes les sensations physiques qui m’entouraient : l’engourdissement de mes chevilles, la douceur de ma couette et l’humidité de mon oreiller. Une décharge m’électrisa, et je repris en ce tierce temps tout espoir qui m’avait fait défaut ces dernières heures. Je me levai d’un bond. Si Lólún’ ne voulait pas venir à moi, alors j’irai la trouver. Perdais-je la tête ? Non, je voulais inconsciemment faire renaître un espoir qui me permettrai de la faire vivre en moi. Comme si mon petit bébé n’avait jamais été tuée. La seule issue possible était donc de mettre fin à cette souffrance constante que représentait mon anéantissement. Je le savais, j’en étais sûre et pourtant, l’angoisse de ne pas la retrouver, que le tunnel de la mort nous sépare bien plus que sur cette terre ferme, s’agrandissait au fur et à mesure que j’allais délester mon corps de son sang. Oh si vous saviez comme j’avais peur. Peur qu’elle soit qu’une image sur ma rétine, ou que j’en sois une banale sur la sienne. Peur de n’être que son passé dans le monde de l’au-delà, ou même qu’on ne se rencontre plus jamais. J’étais terrifiée à cette idée. Mes pieds nus s’enfoncèrent dans la moquette, et bien que j’étais bien moins couverte depuis que j’étais sortie de mes draps, le froid qui m’assaillait auparavant s’en était allé, remplacé par une tiédeur de bienvenue dans l’abime des expirés. Vêtue d’un simple bas de survêtement et d’un t-shirt à manches longues, je me retournai une dernière fois où les deux lits désormais vides laissaient des ombres derrières eux, puis sortit doucement en fermant avec discrétion la porte décorée. Tout en traversant le couloir, je réfléchis au fait que je ne savais pas comment m‘immoler. Ma première destination fût presque une évidence. La salle de bain. Je traversai l’annexe sans me soucier de me cogner contre les murs, après tout dans quelques heures mon corps se retrouverait à côté de la tombe de ma sœur. Sa tombe.

*Flash-Back* Le noir était de la partie, comme dans tout enterrement. Les personnes présentes autour de moi larmoyaient telles de véritables fontaines, grandissant la animosité que je leur portais. Aucun d’eux ne connaissaient réellement ma sœur pour ce qu’elle était. Certains ne connaissaient même pas son prénom. La tête baissée, j’accusai le coup, ne voulant pas interrompre la cérémonie par mes vociférations, bien que mon cœur me suppliait de tous les congédier. Stop, la comédie devait s’arrêter. Lorsque le prêtre eut finit son grand discours, je fus la première à déposer une fleur sur sa tombe. Pas de rose blanche en guise de pureté, car la vénusté d’âme de ma sœur était évidente. Un lilas, sa fleur préférée. La déposant sur la tombe, je ne pus retenir une larme qui s’échappa avec rapidité pour tomber sur le sépulcre en bois vernis. Savoir que de monstrueux êtres lui avait ôté la vie après lui avoir arraché sa fierté en la violant, fût pour moi un anéantissement. Chutant sur mes genoux, ma tête se posa sur la planche. Je me mit à gémir, pour ne plus m’arrêter. Les larmes chaudes roulaient sur son cou, agrémentant ma haine. Qu’importe que je sois le nouvel objet de pitié des invités. C’était ainsi. Seule la réalité avait réussit à m’abattre. Je ne pouvais que la supplier. *Fin du Flash-Back*

Arrivant dans la salle de bain, je ne pris pas la peine d’allumer la lumière, connaissant les moindres coins que cette pièce contenait. Ma fine main percuta un tiroir, et mes doigts agrippèrent aussitôt la poignée. J’agissais avec fermeté et brutalité, comme si ma vie en dépendait. Tirant donc le compartiment en bois vers moi, une multitude de rasoirs y étaient entreposés. Je ne les voyais pas, et pourtant je savais pertinemment qu’ils étaient rangés là. Ma main tâta l’arrière de ce tiroir, percutant les bords, et se posa sur une lamelle de rasoir. Je me redressai, me tenant au rebord du lavabo, puis stoppa mes ardeurs. Les yeux fermés, j’étais prête à me donner au trépas égoïste qu’est le suicide. Je m’assis donc sur le carrelage froid pour offrir à ma mort un peu plus de confort, tendant mon bras, lorsque la lame aiguisée vint glisser sur ma peau moite. Mon hémoglobine fit surface, coulant le long de mon poignet. Chaque goutte provoquait un cliquetis régulier qui accroissait progressivement mon affranchissement. C’était la première fois que je m’adonnais à cet acte, et oh bon dieu qu’est-ce que je me sentais délivrée de la souffrance. La vraie raison de cet épanouissement était que sentir que Lólún’ venait à moi. Avec satisfaction, je sentis son doux parfum et entendis l’échos de son rire cristallisé. Le sourire aux lèvres, une mare de sang s’agrandissant peu à peu. Mes vêtements rougissaient, et la faiblesse commença à me cueillir. « Arrète, Lux ! Je t’en pris, chérie, arrête ça. Relèves-toi ! » La voix de Lólún' me réveilla brusquement. En ce court instant, j’avais été certaine de sa présence. J’ouvris mes paupières, ne voyant rien. Il faisait bien nuit noire dans cette salle de bain. Soulevant avec peine mes deux bras, et alors que je me vidais de toute force, je me inclina tout en hasardant de la toucher. Esseulée, mes mains se baladaient dans le vide. C’est alors que je perdis conscience, ayant consumé mes dernières forces. Je venais d’accomplir ma perte à bien, et pourtant je ne savais pas ce qui m’attendais dans l’au-delà.